NB : par facilité d’écriture dû au sexe de l’auteur, l’ex généralisé est masculin. Mais le fonds du propos est unisexe. Ami lecteur, fais la gymnastique mentale de supprimer tous les « e » du féminin, et tu verras. 

Le premier réflexe après une séparation, qu’on soit larguant ou largué, c’est de verser un seau de merde sur l’ex tout frais, histoire de le rendre un peu moins frais justement.

Si on est larguante, il faut bien justifier le largage, et couper la chique à tous ceux de vos amis qui aimaient bien l’ex.

Si on est larguée, en général, on n’est pas très contente. Balancer sur son ex, c’est un peu comme gratter une plaque d’eczéma, ça soulage sur le moment. Puis ça revient. Il faut alors continuer, ou bien trouver une diversion, actionner un ventilateur (=draguer dans les bars), mettre de la cortisone (=se taper un mec pansement), que sais-je.

Donc, dans les deux cas, il est parfaitement logique, voire légitime, de déballer les anecdotes humiliantes (radineries dissimulées ou évidentes, photos dévalorisantes, maniaqueries diverses, mesures précises d’appendices et comparatifs…).

Si d’aventure tu peux les immortaliser dans un livre (merci Valérie T., sainte patronne des cocues humiliées qui prennent leur revanche, pour cette idée lucrative) ça peut te faire trois ronds, mais c’est rare. Le cas général, c’est que tu fais partie soit du sous-groupe 1 : ton ex se véhicule dans une proximité géographique de moins de 20 kms ; soit du sous-groupe 2 : il habite au-delà des 20 kms et qu’il y soit bouffé par les rats.

Le sous-groupe 1 est de loin le plus riche : l’ex de proximité.

Il peut faire partie de ta bande d’amis : c’est la misère. Outre l’inévitable scission (ceux qui sont de ton côté, et les bâtards de traîtres qui sont du sien) qui provoque une coupe sèche dans le nombre de tes amis, tu dois aussi jongler avec le résidu qui ne veut pas choisir, catégorie d’individus flasques aussi consistants qu’une pana cotta, consensuels à mort, qui « vous aiment bien tous les deux » (mais comment est-ce possible ? Et en 1942, elles auraient fait quoi, exactement, ces espèces de moules ?) et qui te laissent te démerder avec la question « lequel des deux va à la soirée ? »

Petite parenthèse concernant ce dernier cas : je préconise toujours d’aller à toutes les soirées. Votre ex finira bien par en avoir marre de voir votre trombine et votre mauvaise foi triomphante, et il restera chez lui. Les absents ayant toujours tort, vous voyez un peu le topo, veni, vidi et vici.

Par ailleurs, l’ex qui squatte votre bande d’amis (ou vous la sienne) à moyen terme, ça vire au vinaigre, parce qu’il y en a forcément un qui se recase avant l’autre, et là, si ce n’est pas toi, pour conserver ta face, bonjour. Ta dignité ne veut plus t’accompagner à aucun apéro.

L’ex de proximité peut aussi faire partie de ton environnement professionnel, car bien entendu, on a eu beau te répéter le principe de base : « no zob in job », tu l’as complètement rayé de ton cerveau quand ce beau gosse de ton travail t’avait invitée à boire un verre. Du coup tu te retrouves à la cantine Sodexho enveloppée dans des malaises cosmiques quand ton plateau heurte le sien et te voilà obligée de le saluer, ou pire, de lui demander comment il va (ce dont tu te fous de l’au-delà, et plus encore s’il va bien, s’il s’est marié et s’il a des moutards, pendant que toi, célibataire, tu es la proie du Trésor Public, qui capitalise sur ton incompétence familiale).

Le sous-groupe 2 est nettement plus confortable (c’est même la charentaise de l’ex) : l’ex aux antipodes.

Tu n’es plus obligée de te farcir sa tête d’abruti : tu ne le croises plus. Ce qui, au passage, t’évite aussi d’avoir un casier judiciaire, puisque tu l’aurais volontiers, en plus du costard, taillé en pièces. D’ailleurs, la distance raccourcit la durée de prescription, et tu peux d’ores et déjà te débarrasser de cette poupée vaudou que tu avais réalisée à son effigie, et dans laquelle tu avais planté, en plus des clous réglementaires, un pieu en bois, juste au cas où ce fumier t’aurait caché, en plus de diverses liaisons avec des femmes qui n’étaient pas toi, une nature de chauve-souris anthropophage (et pourquoi pas, un degré de nazitude comme le sien, c’est surnaturel ou j’y connais rien).

Pour cet ex aux antipodes, tu te dis, comme il est loin, je peux lui péter une raffinerie entière de sucre sur le dos, voilà un plaisir gratuit et inoffensif. Pour les ex de proximité, tu hésites un peu, puis, en situation de confiance entre amis, tu balances, ni vu ni connu, un petit secret salace redorant ton blason soit de méchante hyper drôle, si tu as envoyé balader ce gentil garçon qui ne le méritait pas, soit de fille compatissante et également hyper drôle si c’est le garçon qui t’a envoyée balader, alors que tu supportais patiemment ses insuffisances.

En définitive, tu dénigres tes ex, tu penses que ça te fait du bien. Que de les rabaisser va, par un effet naturel de levier, te remonter vers les cimes d’une désirabilité maximale. Tu te trompes. La valeur ajoutée ne provient jamais de l’accessoire. Elle est intrinsèque. Et puis, ça voudrait dire que tu t’es tapé des schmocks finis sans t’en rendre compte, ce qui fait de toi une sacrée bécasse.

Reste classe.

Au pire tu laisseras le sale boulot à ton avocat, et toi-même tu vogueras sur les eaux limpides de la distinction, sereine.

Ça t’ouvrira bien des possibilités.

Car, en plus de supprimer nombre de moments aussi inopinés qu’embarrassants dans ton quotidien, tu pourras enfin t’approprier ce judicieux conseil d’une amie à l’apéro à la question posée dans le titre de cet article : « quand t’es toute seule, tu fais ton répertoire. » 

Cher ami lecteur du weekend, échange donc un peu ta langue de pute contre une langue de boeuf, et tu seras peut-être un peu plus gros, mais surtout, beaucoup plus sympa, et tu verras, tu t’éloigneras de cette personne aigrie et bilieuse que tu commençais à devenir à force de lire le courrier de ton Centre d’Impôts, et les gens t’aimeront davantage ! A la semaine prochaine !

Pour reprendre cette grande pensée de Charlie Chaplin, une journée où je n’ai pas ri est une journée perdue.

Hier donc, n’a pas été une journée perdue, puisque je suis tombée sur la publicité suivante :

« Vous êtes grosses, vous êtes moches… Payez 19,90 euros et soyez seulement moches ! » pour les salles de sport low cost « Vita Liberté ». Non, c’est vrai, objectivement, c’est très drôle. J’ai bien ri. Sauf que, au vu du déferlement de réactions négatives, j’ai découvert que j’étais « sexiste », « à vomir » et « grossophobe », rien que ça. Moi qui me trouvais plutôt très cool, étais-je dans l’erreur ? Etais-je devenue toute noire à l’intérieur ?

J’ai donc fait le point avec moi-même.

Sexiste. Hum. Effectivement, il y a une greluche (et pas si moche que ça, d’ailleurs) sur la publicité. Mais on pourrait faire la même pour les hommes, sauf qu’elle n’aurait pas du tout le même impact : l’homme soit s’en fout d’être bedonnant, soit ne se sent pas concerné (il est beau, il n’a pas attendu cette pub de merde pour faire du sport). Alors que nous, gonzesses, sommes totalement obsédées par notre graillou, et ensuite, quand quelqu’un se moque, on le prend mal : la méchante pub nous a traitées de grosses et de moches, pourquoi stigmatiser le physique, alors que je galère pour perdre ces 3 kilos que j’ai pris à Noël, misère de misère, et la beauté intérieure du Nutella, on en parle ?

À vomir, euh, tout dépend quand tu me regardes. S’il est 4 heures du mat en sortie d’un bar de nuit et que tu viens de boire environ 8 mojitos, c’est possible qu’en me regardant, tu vomisses.

Grossophobe. Ce n’est pas moi qui suis grossophobe, mais Photoshop, qui me met sous le nez des femmes élastiques aux jambes en chewing-gum tellement elles s’étirent à l’infini sans le moindre petit capiton. Et puis, soulagement, j’aurais pu aussi être mochophobe, et là, nous parlerions d’une discrimination à l’échelle universelle, sans aucun critère de race, de sexe ni de religion. Sauf que moi, on ne m’accuse que d’être grossophobe, on me reproche d’être ce petit esprit étriqué qui stigmatise l’immobilisme, la télé, le canapé et le paquet de chips, simplement parce que j’ai ri à une publicité, dont je pourrais tout aussi bien être la grosse, la moche, ou les deux.

Alors moi, qui suis résolument anti-nostalgique, je me prends à regretter l’esprit canal et les Nuls, quand tu pouvais regarder une fausse pub « Max-pet qualité filtre tout le bon goût du tarpé » sans que le CSA te tombe dessus pour incitation à consommer de la drogue, où Coluche traitait Michel Debré de « handicapé mental » sans se prendre un procès dans la tronche, bref où tout le monde comprenait le sens de l’expression « c’est pour rire ».

Mais comme on ne peut pas revenir en arrière, puisque désormais, je suis sexiste et grossophobe, je m’en vais boire un coup dans ce fabuleux petit bar australien de Sydney, où les plateaux sont des femmes dévêtues allongées sur les tables, sur lesquelles sont disposés les fruits de la fondue au chocolat. Et à celles qui seront trop grosses, je donnerai le téléphone de la salle low cost.  Et au passage, je leur montrerai toutes ces personnes qui ne savent plus rire, mais agresser les autres avec leurs aigreurs et leurs complexes. Car ce sont elles, les seules vraies moches.

Cher lecteur du dimanche soir, je te salue en te rappelant cette parole du regretté Pierre Desproges :  « on peut rire de tout, mais pas avec n’importe qui ».

Et si tu passes par Sydney, va voir ce bar sympathique, dont tu apprécieras, j’en suis sûre, le raffinement :

http://www.huffingtonpost.fr/2015/08/27/sexisme-bar-australien-polemique-femmes-nues-plateaux-reseaux-sociaux_n_8047486.html?ncid=fcbklnkfrhpmg00000001

Ma mère me reproche souvent d’être un calamar de la mobilisation,  affirmant que ma génération et les suivantes devraient se secouer pour changer les choses, et surtout qu’avant on se bougeait plus la couenne (Mai 68).

Certes, il y a bien eu le 11 janvier 2015 qui nous a fait mettre le réveil un dimanche matin alors qu’on était tous ensemble à l’apéro la veille. Mais pour être tout à fait honnête, ma manif précédente remonte au 4 décembre 1986, où, fière élève de quatrième, j’étais infiniment heureuse de sécher mon cours d’EMT (Education Manuelle et Technique, souvenez-vous amis quadras) pour manifester contre la loi Devaquet à laquelle je n’avais bien entendu rien compris.

C’est vrai : se mobiliser, ouvrir bien grand sa bouche pour faire bouger les mentalités, prendre des risques, c’est important. Cependant, un événement dont j’ai pris connaissance hier me pose question : quelles sont les limites de la prise de position ?

Petit résumé des faits : au cours du dernier marathon de Londres, la batteuse de M.I.A., Kiran Gandhi (un nom qui ne s’invente pas) a décidé, accroche-toi, de faire, en pleine période de règles, cette course de, je le rappelle, 42,195 kms, sans tampon périodique.

Je t’avais prévenu, ami lecteur, que ça allait être insoutenable.

Car, bien entendu, l’article était accompagné de photos (faites passer les sacs à vomito).

On y voyait la musicienne en collants de course rouges, avec deux espèces de volumineuses tâches maronnasses entre les cuisses, l’air réjoui quant à ce qui aurait été pour nous, mesdames, notre pire cauchemar, et je ne suis pas persuadée que la gent masculine ici présente cautionne cette expression anatomique hygiéniquement douteuse.

Le mobile de cette action soi-disant militante était, dixit la madame, pour « toutes mes soeurs qui n’ont pas accès aux tampons et pour toutes mes soeurs qui, en dépit des douleurs menstruelles, les cachent et font comme si ça n’existait pas », et aussi pour surmonter la honte provoquée par les périodes de règles, bref, une prise de position anti-sexiste comme on n’en voit plus (heureusement).

Nous voilà face à des possibilités infinies d’actions de lutte sociale d’un type nouveau : cessons par exemple  de nous torcher les fesses après une diarrhée, car certains vivent dans des conditions d’hygiène déplorable. Gardons le tee-shirt couvert de vomi après une cuite pour en découdre avec l’alcoolisme. Laissons s’exprimer le civisme, mais si possible sans le passer à la machine, c’est plus écolo.

Toutefois, il semble que cette belle idéologie ne soit pas seule à l’origine de cet acte militant 2.0 : en effet, la musicienne avoue avoir eu peur que le tampon ne la gêne pendant sa course. Mais comme toute pub est bonne à prendre, elle conclut : « S’il existe une façon de transcender l’oppression, c’est de courir un marathon de la manière que vous voulez ».

Euh… non.

C’est juste dégueu, en fait.

Bon dimanche ami lecteur, et surtout, ne prends pas les gens pour des cons. Ils ne le sont pas tous.

Et si tu n’as peur de rien, voici les photos :

http://www.people.com/article/kiran-ghandi-runs-marathon-without-tampon-bleeds-freely

Tout est possible !

Hier, j’étais juste une blonde perdue dans l’innombrable flot de blondes de France et de Navarre, et aujourd’hui, ce n’est plus la même : roulement de tambour, changement de statut de ouf, j’ai mon nom imprimé en majuscules sur la couverture d’un roman.

C’est difficile à faire passer via un blog, l’odorama étant un concept heureusement resté marginal, mais depuis, j’en fais des pets à la violette. Et si j’arrive à en vendre, disons, un nombre substantiel, vous savez, le genre de nombre à partir duquel on peut raisonnablement penser que les acheteurs ne sont pas uniquement composés de ma famille, alors là j’envisagerai même le niveau supérieur : le pet Chanel number five.

Rassurez-vous, il n’y aura aucun glissement scatologique, vous êtes juste face à un moment d’exultation ultime. Et ça rend téméraire : soudain, je me dis, mais oui, quelle bonne idée.

Partageons, mes amis, partageons ! Des humeurs, des événements, des commentaires mesquins, et surtout, des tranches de rigolade !

Ajourd’hui, pour cette grande première, voici la couverture de mon livre : Justine, édité aux Presses Littéraires, en vente sur Amazon, où déjà se profile un premier commentaire élogieux (de mon nouveau meilleur ami) (ma mère n’ayant toujours pas d’adresse mail, je pense que je vais galérer avec le référencement…)

http://www.amazon.fr/Justine-Anna-Knyszewski/dp/2350739600/ref=aag_m_pw_dp?ie=UTF8&m=A2T1I8TG7A33NX

Et je vous invite le 4 avril prochain à 16h à ma première dédicace à la librairie Cajelice, 10-12 rue du Dr Pous à Perpignan, venez nombreux !

Trop fière !