Parce que j’aime vivre dangereusement, je suis partie passer des vacances à Paris en pleine période de soldes : les pintades bobos en quête de la bonne bottine à la bonne pointure font bien plus peur que Daesh, croyez-moi.

Je suis venue à Paris en train.

J’ai ensuite pris le métro.

Surtout la ligne 1, qui a ça d’intéressant que tu peux regarder les gens d’un bout à l’autre de la rame. Et là j’ai été frappée par une évidence : 1 personne sur 2 est scotchée sur son portable. (Parfois c’est moi, c’est dire). Un truc de dingue : soit ils pianotent comme si leur vie en dépendait, soit ils ont un casque vissé sur les oreilles et ils ferment les yeux.

Bref, ils sont ouverts sur le monde.

JE suis ouverte sur le monde, en consultant dix fois par jour le nombre de likes de ma dernière photos instagram partagée sur Facebook. Pire : comme tout le monde, je prends tout le temps la même photo, un selfie de groupe avec mes amis ou une photo des verres qu’on vient de se servir, d’une importance artistique ô combien supérieure aux passionnantes photos du plat qu’on va manger que j’exècre. Bon, c’est un peu Apple qui se fout de Microsoft (…je crois que je vais plancher sur une autre comparaison…)

Suis-je prête à lâcher mon portable deux secondes (minutes, heures) ?

Que vais-je louper si je le fais ?

Techniquement, euh rien. En 1998, je n’avais même pas de portable, on se donnait rendez-vous via un téléphone fixe de la taille d’une boîte à chaussures, et on avait intérêt à être à l’heure, sinon un des deux poireautait comme un crevard. Dans les transports en communs, on lisait des livres ou des magazines.

Désormais, je fais défiler (sauf exception) des photos aussi formidables d’originalité que les miennes, et culturellement, je ne prends aucun point.

Si un mec pas mal s’est assis à côté de moi, je ne l’ai pas remarqué, occupée que j’étais à liker pour que des amis et des inconnus me likent en retour. Je pose même mon téléphone sur le bureau de ma banquière, juste à côté de sa tablette à elle. Au restaurant, le serveur prend la commande sur un Ipad, lui aussi.

Et si d’aventure je n’ai pas de réseau, j’ai l’impression que ma vie est en suspens.

Cependant, ma vacuité profite quand même à quelqu’un : à chaque seconde, Facebook rapporte à son créateur entre 300 et 400 €, soit près d’un milliard par trimestre, grâce à ses 1,39 milliards d’utilisateurs dont 890 millions sont actifs quotidiennement, quand on sait qu’en France on n’est « que » 66 millions, ça fait peur.

Heureusement, en 2015, 12 personnes sont décédées en prenant un selfie, contre 8 dans une attaque de requin (et oui, il y en a qui font des enquêtes de malades) : selfie pris en moto en roulant (et paf le chien), chutes de ponts, carbonisation sur le toit d’un train, et, le meilleur, fracassage de crâne contre la cuvette des toilettes pour avoir tenté de prendre un selfie accroché à la porte déguisé en Bob l’Eponge (un esprit aussi créatif, quelle perte majeure pour l’humanité), bref, 12 demeurés de moins (paix à leurs âmes) pour nous rappeler que seuls avec nos petites boîtes virtuelles, nous devenons épais comme des briques, cons comme des poules qui ont trouvé un clou.

Alors, comme j’en ai assez de cliquer et surtout, de louper les beaux gosses dans les transports en commun, je m’en vais passer des vacances à Green Bank, petite ville des Etats-Unis (West Virginia), où les objets connectés sont illégaux, pour me mettre au vert de mon IPhone et de ses mises à jours hebdomadaires. Je pourrai alors remercier le télescope du monde de me permettre de vivre une parenthèse sans wi-fi, sans portable ni four à micro-ondes, pas même de portail télécommandé. Et je pourrai aller voir les gens chez eux pour leur demander comment ils vont en les regardant droit dans les yeux. Parce qu’une chose est sûre : l’apéro sur Facebook, c’est aussi sordide qu’un Bolino au dîner.

A ton tour, ami lecteur, relève le défi, libère-toi et mets-toi en mode nuit même le jour, sors de chez toi et pars trinquer quelque part avec des amis : ça te rendra plus heureux que de cliquer avec personne. Et surtout, jette ta perche à selfie. Tu auras l’air plus intelligent. Et ça, c’est déjà quelque chose.

A la semaine prochaine !

Le début d’année, c’est un gros moment d’hypocrisie.

D’un côté, ton taux de motivation est à son maximum, tu prends 42 bonnes résolutions (qui partent en fumée après la première série d’abdos qui t’aura tué le dos et le souffle), tu bois un bouillon (mais pas deux), tu es sur les starting-blocks en prévision des soldes, tu as passé une journée sans boire du blanc.

De l’autre côté, ton compte bancaire s’allège du premier versement de tes primes d’assurance. Pour les soldes, ça ne va pas aider. Et c’est là que tu te dis, que dans la vie, tout est question de proportions.

Aujourd’hui démarre le procès de Guy Wilderstein (famille de marchands d’art), sous le coup d’un redressement d’un montant de 550 millions d’euros.

Je répète : 550 MILLIONS D’EUROS.

Cette somme concerne 3 individus (lui, son neveu et sa belle-soeur).

Soit : pour donner une idée, environ 183 millions d’euros par tête, juste de redressement, ça donne une idée du montant possédé par cette famille, puisqu’il s’agit d’un simple pourcentage sur un montant total.

Moi, personnellement, pendant que mon pouvoir d’achat baisse chaque mois un peu plus, ça me donne envie de (au choix) :

• gueuler jusqu’à ce que je n’aie plus de voix.
• jeter un seau de merde sur cette famille car la vie est injuste.
• jeter une benne de merde sur l’administration française, qui paie tout un tas de gens à ne pas faire grand chose voire rien (sénateurs, députés, sans emploi) puis va chercher chez moi de quoi les payer.

Je vais pouvoir rajouter cette joyeuse famille à la liste qui tourne sur la toile de tous ces français qui ne le sont plus (acteurs, chanteurs, sportifs, patrons et actionnaires devenus belges, suisses, monégasques), et de toutes ces sociétés qui ne l’ont jamais été (et pourtant génèrent un chiffre d’affaire bien français).

C’est quand même à se demander : l’héritière des parfums Nina Ricci, visiblement dans l’Air du Temps, condamnée, notamment, pour « organisation frauduleuse d’insolvabilité pour échapper à l’impôt ». En passant chez Séphora, je me demande bien qui a bien pu croire sa déclaration d’impôt (Olaf de la Reine des Neiges ?)

Et encore, même si ça mérite une douche à la bouse pour chiffrage indécent, on peut comprendre que le riche souhaite le rester. Ce qui me remue les intestins, outre l’énormité des sommes en jeu alors que j’ai du mal à me payer des vacances au-delà de 20 km, c’est quand ces évadés accèdent à des postes de pouvoir et décident de l’austérité supplémentaire que je vais devoir assumer.

Quand par exemple, le ministre du budget (ça c’est drôle) Jérôme Cahuzac possède des comptes en Suisse, tout en le niant effrontément, on peut se demander si les politiciens ne sont pas des sortes de mutants, totalement dépourvus du sentiment de honte, acceptant de postes de pouvoir tout en sachant qu’ils sont hors la loi, voilà qui est assez fascinant. Ou quand le secrétaire d’état au commerce extérieur et député Thomas Thévenoud s’arroge le droit de ne pas payer ses impôts et son loyer, pour « phobie administrative »… Je m’en vais de ce pas ne pas payer ce joli sac Gabriel Mansur pour phobie de caisse, tiens.

Une fois de plus, nous pouvons aller nous faire pousser des plumes et pondre des œufs, les riches continueront de magouiller pour conserver un argent qui nécessiterait pas moins de 3 vies pour pouvoir le dépenser, et les politiques, faire de la politique individuelle limitée à leur propre personne et son enrichissement.

Finalement ce monsieur Wildenstein a une attitude plutôt saine, quand on voit ce qui est fait avec l’argent public : on ne va certainement pas améliorer l’état des routes ou planter des arbres, mais plutôt augmenter les indemnités (passant de 2280 à 2661 euros par mois) des 158 conseillers de notre belle région dont la présidente, Mme Delga, choisit de ne pas renoncer à son confortable mandat de députée…

De toute façon, la somme à récupérer sur monsieur Wildenstein ne comblera pas le trou de la sécu (13 milliards d’euros) même en y rajoutant le 1,2 milliard récupéré grâce à la HSBC. (Parenthèse sécu : comment en arrive-t-on à creuser un trou de 13 milliards ? Qui est aux commandes d’un tel fiasco ? Olaf de la Reine des Neiges, encore lui ?)

Alors pour la nouvelle année, en attendant février et le procès de Monsieur Cahuzac, je fais le vœu qu’émerge un homme ou une femme politique sans casserole, sans condamnation, sans dossier dégueulasse, bref, un que je n’aurai pas envie de frapper à chacune de ses allocutions, pour que je puisse enfin aller voter sans avoir la sensation de me faire plumer comme si j’étais une gobe-mouche de compétition…

Rétablissons l’opprobre, cousons leur des lettres écarlates et jetons des tomates, mettons-les en ligne et surtout, cessons d’avoir la mémoire d’un poisson rouge, cessons de cautionner la corruption et de voter pour des personnes condamnées pour des délits graves.

Sur ce ami lecteur, je te souhaite une belle année 2016, avec un retour aux valeurs de base : comme par exemple, trouver une évasion fiscale aussi pour les salaires moyens… A la semaine prochaine…

Tu as beau penser que tu es préparée, tu te gauffres toujours quand tu dois affronter l’épreuve du guichet. Tu crois, naïvement, que face à toi se trouve un être humain tel que toi, qui lui aussi se trouve par moments de l’autre côté de la vitre, dans la queue, alors forcément, cet être humain va faire preuve de compassion, d’empathie.

Euh, comment te le dire gentiment, tu es à côté de la plaque.

Derrière le guichet, c’est Prédator.

Tu te dis que j’exagère, pour le bien de mon blog.

Non, te dis-je. C’est la stricte vérité. Derrière le guichet est assis un être insensible, robotisé, et un 32 bits, pas un 64, hein, faut éviter la surchauffe, et pire que tout, il est souvent fonctionnaire, avec des consignes.

Toi, comme dans la vraie vie, tu te dis : je vais lui parler et il va comprendre. Que nenni. Cet individu reçoit dans son quotidien des circulaires. Et il les lit, puis il les applique.

Le drame, c’est qu’il ne discute jamais le bien fondé des ordres qu’il reçoit. Et quand bien même il n’aurait pas voie au chapitre, il pourrait sans grand danger ne pas appliquer la note interne, car celle-ci n’est pas toujours contrôlable.

Prenons un cas concret. Récemment j’ai dû m’acquitter de tout un tas d’actions administratives auprès de divers organismes, suite au décès d’un ascendant direct. Je me suis donc retrouvée pour la première fois de ma vie au Trésor Public. C’est peu de dire que je ne veux plus jamais retourner dans cet espace où soudain tout le monde devient Dark Vador, devant comme derrière le guichet.

Déjà, une file d’attente comme pour la sortie de 50 Nuances de Grey, le sourire en moins, et ce, juste pour qu’on vous donne un ticket pour que la véritable attente puisse commencer.

Alors moi et mon décès, on a bénéficié d’une trêve. On nous a parlé gentiment, ce qui n’était absolument pas le cas des deux personnes qui sont passées avant moi, à qui on a dit en substance et en criant « Hé bien c’est comme ça et pas autrement !!! ».

Donc, tu passes deux heures et demie aux impôts, pour te faire sodomiser sans lubrifiant par tes taxes, et en plus on te gueule dessus. Il y a raisonnablement de quoi se demander si un lutin malveillant ne t’aurait pas tatoué sur le front « abrutie finie » la nuit précédente.

Parce que, une fois que tu as enfin réussi à quitter cette folle ambiance, tu apprends que France Bleu Azur a mis la main sur une note interne incitant les agents à ne pas faciliter la vie des usagers aux guichets afin qu’ils s’orientent de préférence vers les services en ligne.

Et là tu te dis que définitivement, l’Etat et ses sous-fifres te prennent pour une super conne : comment un SERVICE PUBLIC payé par MES IMPOTS peut-il se permettre de produire des notes internes visant à autoriser implicitement ses agents à mal me parler et me servir alors que je les finance ?

Trésor Public, ta politique de réduction budgétaire t’aurait-elle fait péter les plombs ?

Ce qui est d’autant plus désolant, c’est que tu ne fais rien d’autre qu’imiter tes autres petits copains, CAF, Pôle Emploi, CPAM, et tous ensemble vous chiez joyeusement sur votre vocation première : une activité d’intérêt général, comme par exemple, traiter le contentieux d’un pauvre usager lambda qui n’a pas internet à son domicile (20% des français).

Alors comme je ne peux pas mettre le feu à ces guichets en criant « Aux armes citoyens », puisqu’ils repousseraient aussitôt 50 mètres plus loin, pendant que moi je serais enfermée à la Bastille, je m’en vais donc regarder un peu cette télévision que je finance moyennant une contribution rondelette à l’audiovisuel public, et me régaler d’écouter chez Ruquier les pronostics concernant le SMIC de Benjamin Castaldi (1800 €) et de Léa Salamé (1500 €). Me voilà rassurée : finalement, je suis moins stupide que le Service Public veut me le faire croire.

Allez ami lecteur, courage, et ne te suicide pas parce que tu as un recommandé à envoyer : la Poste n’a pas encore trouvé le moyen que tu l’envoies par internet, et l’agent d’accueil sera obligé de te le prendre. Pour tes autres démarches, démerde-toi pour que quelqu’un décède dans ta famille : ça ressuscite la courtoisie au guichet.

A la semaine prochaine !!!

http://fr.scribd.com/doc/286400764/Une-note-demande-aux-agents-des-impots-de-rediriger-vers-les-services-en-ligne

Beaucoup de gens se plaignent que les infos ne présentent que des mauvaises nouvelles, que notre société va mal, la Terre meurt à petit feu, bref, les lendemains ne chantent pas, expression en général optimiste (sauf s’il s’agit d’une chanson de Maître Gims).

Hé bien, je suis désolée de rajouter une couche de beurre sur la tartine, mais il y a un nouveau phénomène qui prend de plus en plus d’ampleur et qui commence à me faire pas mal flipper lors de mes loisirs divers (promenades, dîner au restaurant, visionnage de film) : il s’agit de l’être humain botoxé, actuellement ce qu’il y a de plus proche de l’extra-terrestre, tel que défini dans les années soixante.

Hier, en effet, j’ai regardé un film français récent, « Le Talent de mes Amis ». Un des héros va voir sa mamie en institut. Je me suis dit : « Elle ressemble drôlement à Jeanne Moreau, cette actrice ». Et puis je me suis dit que ça ne pouvait pas être elle, sa voix et tout le bas de son visage avaient l’air d’appartenir à une autre personne.

Surprise Elise, c’était bien son nom qui était crédité au générique.

Et alors je me suis demandé : mais POURQUOI ? Qu’est-ce qui cloche avec toutes ces personnes ? (Je dis bien personnes, car il semble que la botoxite touche de plus en plus d’hommes, Patrick Dupond, Michel Sardou, on n’est pas ici pour faire des listes, même si on pourra bientôt en établir une aussi longue que la généalogie du Christ, et ça fait peur).

Bon, je veux bien souper deux minutes du baratin sur la pression d’être en permanence exposé, le tyrannie de l’image, les contrats qui passent sous le nez proportionnellement au nombre de rides, etc. OK. Vieillir n’est simple pour personne (sauf peut-être pour quelques moches qui s’en foutent). Mais on peut se demander si l’inactivité de ces personnes aux professions souvent intermittentes, ne serait pas à l’origine de ces faces ravagées que NOUS sommes obligés de contempler. Non mais sérieusement, ces personnes mériteraient qu’on leur colle un miroir dans la tronche, afin de pouvoir enfin faire preuve d’un peu d’empathie face à la vision d’horreur de ces faciès brillants et boursouflés. Seulement, se regarder soi-même, ce n’est pas regarder quelqu’un d’autre, et à plus forte raison quand on a du temps pour le faire.

C’est ce qu’on pourrait appeler le syndrome du microscope. Quand une copine (arbitrairement choisie de sexe féminin, mais de plus en plus d’hommes sont susceptibles de poser la question) vous parle de ses rides, c’est souvent qu’elle est la seule à les voir (alors que les vraies marquées évitent d’attirer l’attention sur le sujet), mais le truc c’est qu’elle l’a tellement observée dans la partie grossissante du miroir de sa salle de bains, qu’elle n’arrive plus à la voir autrement (à peu près comme la faille de San Andrea). On imagine sans grande difficulté ce qui se passe quand de VRAIES rides font leur apparition, curieusement, la discrétion revient et un nouvel ami apparaît dans l’agenda : le chirurgien plasticien.

Mais franchement, quel est l’intérêt réel d’abandonner son vrai visage et ses expressions si ce n’est pour profiter encore un peu de sa garde-robe de jeune première et – passez-moi l’expression – du lever du petit jeune ? Quelle autre finalité que d’être cougar ou vieux beau et prétendre qu’on n’a pas l’âge qu’on a ?

D’autant plus qu’il ne peut pas s’agir d’une réelle question d’esthétique quand on voit ce que sont devenues, allez au hasard, Meg Ryan ou Courteney Cox, pourtant deux références en matière de beauté ? La vision de ces personnes, qui comble de la toxine, paraissent désormais plus que leur âge, provoque un sentiment de pitié, aussitôt suivi du soulagement de ne pas ressembler à ces têtes pathétiques, voire dans certains cas, à la limite du monstrueux (Jocelyne de Wilderstein, Thierry Mugler…)

Alors Hollywood peut arrêter de fabriquer des faux macchabées pour ses films de zombies : il n’a qu’à recycler ses actrices vieillissantes. Quant à moi, je vais prendre exemple sur feu ma maman, qui ne mettait qu’un peu de mascara, une crème de jour et un contour des yeux, et paraissait quinze ans de moins.

Finalement, la beauté et l’air de jeunesse résident dans ce vieux cliché qui dit que tout se passe à l’intérieur, qu’il faut s’aimer tel que l’on est et aimer les autres, ce que ma mère faisait à la perfection (quinze ans de moins, pensez-y !) Je vais donc continuer de froncer les sourcils autant que j’en ai envie, et surtout, continuer à me prendre des fous rires quand bon me semble. J’aurai peut-être le visage ridé que je mérite, comme le disait Cocteau, mais au moins, on ne pourra pas dire que je n’aurais pas rigolé.

Alors, ami lecteur, économise-toi toi aussi tes consults en plastique chez le chirurgien, et reviens rire avec moi la semaine prochaine, car je suis de retour !

http://www.lexpress.fr/styles/diapo-photo/styles/mode/createurs-de-mode-chirurgie-esthetique-regime-relooking_1632959.html?p=4#content_diapo

Si ta mère a bien fait son taf, alors tu es familier de la politesse et du respect. Tu sais que mentir, tromper et voler c’est mal, qu’on ne pose pas ses coudes à table, qu’on ne fume pas dans un ascenseur, qu’on n’impose pas sa conversation téléphonique ni même sa sonnerie de smartphone dans les lieux publics, et qu’on ne mâche pas son chewing-gum bouche ouverte, bref, la liste n’est pas exhaustive.

Et donc tu es parfaitement au courant que l’honnêteté est une qualité indispensable pour être quelqu’un de bien.

Alors j’imagine que, comme moi, ces derniers temps, tu en es tombé de ta chaise devant la multiplication de contre-exemples à tous ces efforts maternels. Pour ma part, je n’ai toujours pas réussi à remonter dessus.

Volkswagen truque ses moteurs pour pouvoir passer les tests aux Etats-Unis. Ça fait un peu penser au Tour de France, y en a un qui se fait gauler au contrôle anti-dopage, et tous les autres aussi dopés que lui, sont tranquilles jusqu’à la fin de la course. Mais bon, il n’empêche que Volkswagen te ment, même s’il y a de grandes chances que tu te foutes de l’avenir de la planète en achetant un diesel.

Adrien Desport, ancien cadre FN, brûle dans la commune de Mitry-Mory 13 voitures afin de faire croire à une montée de l’insécurité. Ou comment un seul homme est à la fois la cause et la solution à l’insécurité : t’es content si t’es son voisin, sauf peut-être si tu as un garage. Mais bon, il n’empêche qu’il te ment, puisque ce n’est pas la racaille que tu croyais qui te fait peur, mais une autre, qui écoute certainement moins de rap et de R’n’B.

Rachida Dati, qui refuse de se prononcer sur ses relations présumées avec GDF-Suez car elle a « déjà répondu » (oui mais quoi ?) à la journaliste Elise Lucet, qu’elle qualifie de « pauvre fille à carrière pathétique », démontre ainsi d’une manière fort élégante à quel point elle n’a rien à se reprocher (et encore, je jette un voile pudique sur les robes Dior qu’ont payées mes impôts sous couvert de « frais de représentation » pendant que je fais des économies de bouts de chandelle chez H&M). Mais bon, il n’empêche qu’elle a une attitude super louche, sinon GDF-Suez aurait démenti avoir une relation commerciale avec elle, et de fait, il n’y aurait dans ce cas eu aucune raison de ne pas clamer une fois de plus son innocence face à une caméra. Apprends ta leçon ami lecteur : quand tu t’énerves, au mieux t’as l’air d’un con, et au pire, d’un coupable (la robe Dior n’y change rien).

Et, on ne s’en lasse jamais, un petit rappel de nos évadés fiscaux à degrés divers : Dominique de Villepin et ses bureaux basés si judicieusement à Londres, cet homme au métier aussi mystérieux que le sourire de la Joconde, sauf que l’on sait maintenant qu’elle ne souriait pas à cause de ses chicots, les normes d’hygiène se sont un peu durcies depuis ; les filiales françaises de grands groupes, Apple, Amazon, Ikea ou LVMH, partis voir au Luxembourg si le Trésor Public y était (un sms anonyme me confirme que non, sortez la boule à facettes) ; et bien sûr le champion toutes catégories Cahuzac, qui a juré « les yeux dans les yeux » qu’il n’avait pas de compte caché en Suisse.

Alors tu dois te dire comme moi que visiblement, toutes ces personnes s’en foutent complètement d’être quelqu’un de bien. Et s’assoient sur l’éducation qu’ils ont sans doute reçue, même si on n’est pas allé vérifier, hein, il doit bien y avoir un ou deux candidats à psychanalyse intense dont les parents avaient pris des RTT pendant leur enfance. Tu dois aussi te dire que l’honnêteté ne fait pas bon ménage avec l’argent et le pouvoir, puisque, plus tu montes dans les sphères sociales, plus les enjeux économiques sont importants, plus la fraude a du terreau fertile pour pousser.

Certes, tu ne sais pas si tu ne ferais pas pareil, ton cul sur un fauteuil en cuir. Mais de là où tu es, tu te dis comme moi qu’on se fout sacrément de ta gueule, « les yeux dans les yeux ». Que rien ne prouve que PSA, Chrysler, et toutes les autres marques de voiture ne trafiquent pas aussi leurs tests. Que pour une Rachida sous les feux de la rampe, combien d’autres plus malins ont joué la carte de la discrétion. Que pour un Adrien Desport qui brûle lui-même les voitures (des Volkswagen ?) combien truquent des chiffres, montent en épingle de petits faits et j’en passe, pour leur faire dire ce qu’ils ont envie ?

Alors maintenant que tu sais qu’il y aura toujours une farce dont tu seras le dindon, tu peux quand même partager ma constatation : la malhonnêteté n’est pas discriminante. L’homme et la femme sont parfaitement égaux devant le mensonge. Et ça, c’est quand même rassurant. La loi en faveur de l’Egalité Hommes-Femmes n’aura pas tout loupé.

Bonne semaine ami lecteur, et si tu as besoin d’acheter une voiture, c’est le moment d’aller chez Volkswagen, tu pourras négocier à mort. Tu feras juste attention où tu vas la garer. A la prochaine !!!

Monsieur le Migrant,

J’ai bien reçu ta candidature de demande d’asile et d’hébergement, et je te remercie de me l’avoir envoyée. J’ai bien pris note des arguments que tu avances, que la situation chez toi en Syrie est devenue invivable entre le régime au pouvoir et les rebelles, au point que tu as laissé femme et enfant derrière toi (mais ça peut-être que, comme en occident, ça t’arrange).

Je ne suis pas insensible à ta détresse, loin de là.

Mais ma situation n’est pas si simple.

Dans mon beau pays, on est copains comme cochons avec les Etats-Unis, depuis le Débarquement en fait, dont on paie encore l’addition, ça remonte à loin tu vois, une amitié pareille, ça lie, et on ne peut pas dire n’importe quoi. On ne peut pas dire, par exemple, qu’ils peuvent se nettoyer tous seuls le dawa qu’ils ont mis dans ton pays, puisque financer les rebelles moyennait de nettoyer le dictateur, ce qui a un peu foiré au vu de leurs mauvaises fréquentations et maintenant on a deux problèmes sur les bras. On ne peut pas dire, bienvenue dans les années soixante-dix, bienvenue dans la Guerre Froide 2.0, avec les méchants russes qui soutiennent Damas, et les gentils ricains qui soutiennent l’opposition, et nous dans tout ça, on n’a rien à faire là. On ne peut pas dire, qu’ils n’ont qu’à t’accueillir chez eux, dans leur rêve américain, puisque sans eux, moi petite aryenne, je serais probablement encore là, mais peut-être pas la totalité de mes amis.

Et puis tout ça ne nous arrangerait pas du tout, car avec nos amis américains, on est très contents que, depuis que c’est la merde dans ton pays, les prix du pétrole ont baissé. Et je peux te dire, qu’à la pompe à essence, ça fait une sacrée différence.

Alors comme d’habitude, je vais rester sur mon nombril avec mon plein au rabais, et je vais mettre mon kit nuit Air France pour ne pas regarder vers toi, ni vers l’Ukraine, dont on ne parle plus trop bizarrement. Et pourtant, cette Ukraine dont moi, personnellement, misérable petite contribuable française, je me contretape, reste un enjeu majeur entre l’Europe et la Russie, puisqu’elle est encore actuellement le passage obligé du gaz russe vers l’Europe. Elle est aussi la voisine de la Crimée, port de surveillance et piste d’atterrissage militaire, point aussi stratégique que la rue des Francs-Bourgeois peut l’être pour mon shopping parisien. L’Ukraine, un potentiel unique de gros merdier en mondovision : prends tes places.

Alors, Monsieur le Migrant, je fais le tri dans mes dossiers, et je me rends bien compte que tu ne me coûteras certainement pas plus cher, comme le dit si bien Nicole Ferroni, que l’évasion fiscale, ou encore les 11000 et quelques euros d’indemnités mensuelles d’un sénateur dont la moitié n’est pas soumise à l’impôt sur le revenu et versée à des sénateurs souvent invisibles au Sénat. C’est certain. Mais comme je suis déjà saignée à blanc pour financer ce genre de conneries honteuses, je ne peux guère plus te sortir un euro supplémentaire pour t’aider.

Mais mes impôts t’ont quand même aidé un peu, puisqu’ils ont subventionné cette gentille consule honoraire de France à Bodrum en Turquie, qui vendait à tes copains de galère si j’ose dire, des bateaux pneumatiques et des gilets de sauvetage.

Et puis, si toi tu es gentil, peut-être que ton voisin de migration voudra faire un tour Porte de Vincennes, dans un train ou dans une rédaction lambda, histoire de faire un peu le ménage. Comment le savoir, puisqu’en France nous ne distribuons pas, comme nos amis américains, des questionnaires hyper précis et très utiles sur le contenu de notre trousse de toilette à tout nouvel arrivant (du genre « Avez-vous l’intention de mener des actions terroristes sur notre territoire ? » Tiens, et si je répondais oui, pour voir ?). Nous, tout ce qu’on peut faire, c’est avoir confiance en ta parole, ce que j’essaie présentement de faire.

Mais malheureusement, la vie est une histoire d’argent, alors je me contenterai de te rappeler le montant de la dette publique française : 2089,4 milliards d’euros, soit 97,5% du PIB. Hé oui, c’est flippant.

Alors je sais bien que tu fais ce que tu peux, et que tu n’as pas pu entrer dans les pays du Golfe, qui gentiment te proposent de te financer la construction de Mosquées en Allemagne ; mais je crois bien qu’actuellement, c’est un peu le cadet de tes soucis. Surtout quand tu te rendras compte que l’Europe, c’est pas l’El Dorado.

Tu verras, en France on est loin d’avoir la palme de la sympathie et de la politesse. Alors c’est sûr, c’est mieux que de te prendre un obus dans la tronche, même si ici, tu te prends quand même, après tout ce que tu as traversé, une chanson de Francis Lalanne sur ton calvaire. Et ça, c’est hyper rude. Mais tant que le pognon dominera le monde, tu vas continuer de galérer.

Un peu comme nous tous, d’ailleurs. Moi, en tout cas, c’est sûr : célibataire, et sans enfant, la note finale elle tombe toujours dans ma poche.

Mais je ne désespère pas : le retour de la Guerre Froide, c’est un peu mon Dallas à moi, et le moins que l’Amérique puisse faire pour moi, puisque je lui suis éternellement redevable pour le Soldat Ryan, c’est de m’assurer le spectacle.

Allez bon dimanche ami lecteur, et va payer tes taxes, la Fonction Publique a besoin de toi, pendant que je lancerai un avis de recherche pour retrouver ma générosité, partie faire un tour depuis le passage à l’euro : si vous la voyez, dites-lui qu’un geste peut toujours s’avérer déductible… A la semaine prochaine !!!